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为什么单身犬好人卡领到奔溃

发布时间:2019-04-04 07:35:12

好人卡很多人都深信,:男人若以认真的态度,单刀直入地告知对方自己有多喜欢她,或提出 以结婚

好人卡很多人都坚信,:男人若以认真的态度,单刀直入地告知对方自己有多喜欢她,或提出“以结婚为条件的交往”,女生最少会由于这样的行为感动吧?

但很遗憾的告知你,这是错的。告白这件事情其实是另一个你不该做的事情。由于你一旦告白了,你就把自己放在一个被动的位置,并会提高你的恋爱失败率。

甚至我要推的极端一些,我会这么说:你如果想脱离好人卡的日子,你就绝对、千万、一定不要告白。

不要告白!?

这是怎么一回事?

有人大概就要问啦,不要学电视可能还能理解,但为什么不要告白呢?

如果不告白那还要怎样追女生呢?

但在我们探讨告白策略的毛病之处之前,我们先来回顾一下男生于告白前的心情。这心情我就最清楚了,由于高中时期,我自己可经历过很多次。一开始的心情可能都是先从暗恋开始。

比方说,觉得班上的某个女同学很吸引自己。

觉得她好美、好可爱,所以随时都会偷瞄她。

看她跟其他人聊天嬉闹、看她念课文、看她吃便当、看她看窗外寻思。

越是偷偷视察,越觉得她的一举一动都让人着迷。

她高兴的时候自己随着开心;但她若是低潮

如被老师骂了,自己也随着愤恨不平。

这类偷偷视察的时间可能因人而异。有人也许数天内就采取行动、也有人可能看两三个月才敢采取行动。

固然更是有人直到毕业可能都不敢有所表示。无论如何,只要小男生忍受不下去,就必然会试着做些事。

高中时期的小男生,大部分都好强但却害羞。所以能采取的方法大概不外乎就两三种。

一种是偷偷讲给好朋友听,然后没几天传的全班都知道(这很笨)。

一种是故意欺侮她或是故意装着不屑,想说女生也许会因此多注意到自己(这也笨)。

最后一种嘛,就是大胆点的会学漫画或是电视那样直接跑去问她“是不是愿意跟自己交往”;害臊些的,则可能是把思慕的心情透过长长的信来告白,想说这样大家可以不这么为难。(惋惜,这也没好到哪里去。)

我以前很矬,其实三种都做过,当然也做过好屡次这类告白或写情书的事情。每次都是好不容易涂涂改改写好了,可是又不敢拿去给对方。在那里紧张畏惧了半天,或下课放学后在她周围转啊绕的,都是不敢前进。

好不容易,最后下定决心,才找个没人的空档迅速接近,并胀红着脸交了出去。但是根据我做这类事情的经验中,送情书历来都没有好下场。

我初二的时候写过最多的一次情书是82封,本来还打算写100封的,实在写不下去了,是的,结果你已经知道了。历来也没有像电视剧或是漫画一样,对方含情脉脉的点头收下,并以后答应跟我交往。

当年不懂,总觉得愤愤不平,想说自己要是长得帅些就好了,女生应当就会更容易喜欢自己。后来年长了,这方面略微有些经验后才理解,怪自己长相是不对的,反而是自己策略错误的问题。由于告白本身是毛病的策略,也根本是过剩的一件事情。

做这类举动,除把你暴露在一个相对不利的位置外,完全没有丝毫的好处。

注意,策略毛病并非说你不可能从这方法中取胜,毕竟周围一定有朋友是这样追到自己的美眉的。

但你得注意的是,除非你本身条件已很好,否则这方法的胜率小而败率高。而且,就算你完全不告白,你一样也可以追到女孩子。

很多男生在时机还没有成熟的时候就表白,这是一种极其笨的做法。就像自己没有温习过功课,但是想通过送礼给老师来获得100分一样的可笑。

告白是一种正式的提问

在对方对你还没有完全了解的情况下,你要求对方把所有模糊不清的部份都透过一个Yes or No的答案来选边站。

所有灰色的部份都不允许存在,得做出一份明确的许诺。而这也就是告白危险的原因。由于本来对方可能觉得你很有趣,愿意跟你一对一出去走走。或本来觉得跟你聊天很愉快,不排挤多认识你一些。

可是一旦你要她承诺一个“非黑即白”的答案时,她可能就得斟酌很多。大部分女生其实未必想利用你,也通常不希望伤害你或是耽误你,所以只要她盘算觉得“还不够喜欢你”时,她通常就不会做出交往的承诺。

注意喔,还不够喜欢你未必是不喜欢你,只是还没到达另一个极端罢了。这时候,当碰到女生还在心情灰色地带时,女生就只好告知你说:“你很好,但我们不能先当好朋友吗?”

没经验的人这时候一定就慌了——喔嘈,这么快就发好人卡了!

告白不但让寻求这件事情毫无进展,反而把你推到一个非常不利的地步。这就象是卖家直接先跟他人讲了成本价,然后祈求他人还会出高价购买一般。这根本不对,只是把全部发球权完全让给对手了。

再来,经验不足的男生更会开始一直好奇:“我到底该什么时候才能转换身分,成为她的男朋友啊?”但固然,女生是永久不会跟你说这类事情。

所以抑制一段时间后,没经验的男生又忍不住要告白一次。几近可以预感的,很大的机率是又被要求留在朋友那一端。因而男生会愈来愈有挫折感;更重要的问题在于,女生对你的兴趣、好奇心、和定位会随着你告白次数越多,越是每况愈下。

这是为什么呢?因为你不断的发问与质疑,会让她愈来愈觉得麻烦(心想,你怎样就不能慢慢来呢),和愈来愈不知道该如何处理。何况,几乎没有男人会甘心因为被谢绝就退回来只是当好朋友就好。越是被拒绝,越是会做些更加蠢的事情。

告白不成,那就默默守护吧——送早饭送消夜、开车接送、加送小礼物,看看能否感动佳人的心。嘴里故意嚷嚷说我只是想在旁边守护你就好,但心里其实急着想转换身分。两人关系常常愈来愈不堪。女生通常一开始还心软;结果解释个1两次后,你都强调“别担心我做的都是朋友的表现喔”。

那好,你就更把自己送入一个无可翻身的位置。本来她还同情你,接下来只会不断觉得你很烦和很笨。对方也会开始觉得“在道义上,我可都好好的跟你解释过了喔,说只把你当朋友。你要送我这些那些,那也就是你自己的问题。”一旦女生把你定位在这类模式,你就几近输、不会赢了。

为什么?由于心理上她再也不会当你一回事,而道义上你又帮她把问题都排解掉了。原本对你稍有的好感,也在这不断要求她表态的过程中消失殆尽。除非你有什么新奇的压箱宝能在“我们先当朋友”的阶段展露出来,不然最后一定是永久的好朋友。

你最想告白时,恰好是最不合适告白的时间。大部分人会忍不住这个时机,刚巧是由于自己处在一个最焦虑、也最不清楚对方态度的时候。

告白这件事情背后的成因,通常都在于我们很畏惧。我们在那当下觉得极度没有安全感、觉得缺乏自信,觉得两人互动下好像有点那样的味道,可是又不确定。所以赌一把,告知对方我喜欢你,请你“明确地”答应跟我交往,让我安心吧。

你看,这不就是完全掉入圈套的一个情境?你不安心的情况中,你告白就没有必胜的掌控。没有必胜的掌控,这时候被分类到中间与下面两条分支的机率是最高的。这时候的期望值就一定不会是正的。

她很可能还在评选阶段。你这时候虽然不是第一名,但也未必落选。可是突然要求一切得突然“非黑即白”;非要她在“答应交往”与“谢绝你”做选择时,她常常就只好试图模糊以对了(也就是,“我们先当好朋友吧)这答案了)。

换言之,你最忍不住想告白的时候,刚好是最需要沉住气的时候–得忍耐痛苦,绝对不能做任何告白。请记得我这句话:恋爱成功的关键不是定义身分,而是让自己先能留在比赛场中。留在场中,你才能让游戏照着我们、而非对方的规则走。

告白应该是战争成功时候的胜利号角,而不是发起进攻时的冲锋号。大家切记这一点,否则你也会领好人卡领到手软!

和女生建立一定的感情后的表白才是成功的条件。其中,哄她开心、让她需要你是最重要的一点。

最后奉上调情惯例一则,大家可以参考一下。

GG:你知道吗?小雪

MM:啊,甚么 !(疑惑)

GG:你可不知道 我找女朋友(老婆) 可是以你的标准找的 !!!

MM:啊。。。 (不管她说甚么,甚么表情,心理情绪肯定是,惊喜的)

GG:是啊!以你我还专门设定了三个标准呢!想知道吗 ? (放大她的优点继续提升她的情绪)

MM:……(不管她怎样回答或者不说话,这时候她的情绪已被我所掌控。)

GG:第一、像你这类不会做家务的不要!

第二、像你这类吝啬抠门的更不会要!

第三、像你这类对我乍寒乍热的千万不能要! (说这话一定注意自己的表情 嬉皮笑脸 )

MM:。。。 (火大)

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